Э, вы тут мне тему затопчите :)

В Неваду, please

«Бойтесь желаний, ибо они исполняются!»

Давненько в отпуске не был, почти полгода, со свадьбы сына. А у нас двух техников недавно уволили, нагибают по полной. В среднем 10-11 часов в день, иногда доходит и до шестнадцати. Иногда и выходные приходится работать, раз в месяц минимум. С зарплатой не обижают, должен сказать, все переработки в полуторном размере. Но устал. Следующий отпуск аж через месяц, в ноябре. Провел я тут ревизию, а у меня аж 4 неиспользуемых дня в этом году остается. Это с учетом недельных отпусков в ноябре и декабре на рождество. Вот только выдрать их проблема, и так вроде зимой зачастил. Вот и подумал я, а не закосить ли под болезнь?

Подсознательные желания страшная сила. Сегодня работаю в одном ресторанчике, почти закончил работу, толкаю установку на место, рука в жире, скользит и срывается и прям на острую кромку листового металла, край которого, как на грех, отогнут. И почему то сильно острый. Я даже и боли не почувствовал. Просто смотрю, рука в латексной перчатке быстро окрашивается кровавым цветом. Иду к раковине, срываю перчатку, руку под холодную воду... Не останавливается, так и прет вода с кровью. Подозвал менеджера, попросил притащить аптечку. Аптечка есть, большая, да толку мало. Ни нашатыря, ни перекиси водорода, ни йода, ни спирта, про зеленку и не говорю. Лейкопластыри только на палец. Начинают пихать мне какие-то тряпки и салфетки - в задницу, мне только заражения крови не хватало! Срываю зубами упаковку лейкопластыря, там хоть стерильно, пытаюсь как-то прикрыть рану, длиной примерно в дюйм и глубиной не менее полсантиметра. Поверку обматываю салфетками, которые тут же пропитываются кровью. Менеджер предлагает вызвать скорую. Я с трудом отбрехиваюсь. Этого мне еще только не хватало. Зажимаю другой рукой кровяные салфетки и прошу менеджера достать из моей сумки инвойс, прошу под мою диктовку записать описание работ, поставить время и расписаться. Иду в машину, делаю фото окровавленной руки и доклад, что на сегодня работу я закончил. Тут же следует звонок и предложение вызвать мне скорую. Отбрехиваюсь, говорю что поеду домой и сам окажу себе помощь. Диспетчер не соглашается, сходимся на моем согласии заехать самому в неотложку. Заезжаю, недалеко от моего дома, я там пару раз был с травмами (экстремал я), нормальный сервис и цены не ломят. Оба раза пару сотен (баксов конечно) только содрали. Для сравнения, моего знакомого в госпитале после обращения с резью в животе с подозрением на аппендицит развели на 14 тысяч баксов, причем страховка их не покрывала. Аппендицита, как оказалось, не оказалось. Съел что-то.

Но я отвлекся. Приехал, а там очередь, человек 6 в креслах сидят. Ре7истраторша увидев мою окровавленную руку, только спросила: на работе? Я кивнул. Тут же провела меня без очереди в комнату первой помощи и осмотра, через полминуты прибежала медсестра, оторвала мои салфетки, промыла рану, и сунула руку в какой-то спец раствор. Через полчаса пришла какая-то другая продвинутая медсестра, допросила и сунула мне в руку форму, которую я должен заполнить. Ну я промычал как персонаж из фильма «Блеф», кивнув на руку в ванночке. Пришлось ей самой заполнять под мою диктовку, но расписаться я должен сам! Изобразил что-то типа инициалов левой рукой. Если что, ни одна экспертиза за мою роспись это не посчитает.

Потом снова промыли рану, обкололи обезболивающим и зашили, 8 швов. В смысле стежков. И освобождение от работы на 5 дней. Теперь я имею полное моральное право доиспользовать свой неиспользованный отпуск.

Вот так то! Смотри начало.

Были в скандинавских банях. Дорого, раз в 3 дороже наших источников. Но сейчас о другом. В ассортименте горячие ванны, сауны сухие и мокрые, лежанки под инфракрасными лампами. И одна прорубь, о ней и речь. В проруби окунаться доводилось на крещение, и в бочке с ледяной водой после парилки, про снег после оной и не говорю - традиция. Здесь прорубь была прям в речке, вернее в большом ручье, к ней лестница с деревянными ступенями, метрах в 20 от ближайшей горячей ванны. Температура на улице около нуля, народ сплошь в халатах и полотенцах. Спустился я к прорубе существенно прогревшись, встал на нижней ступеньке, растолкал ногой льдинки (а вы как думали, все по настоящему), и шагнул в воду. Глубина по пояс примерно. Обожгло не по детски! Но я криком пое.... (вру-вру, с сиплым выдохом) погрузился по шею и вылетел из речки пробкой и с максимально возможной скоростью двинул в горячую ванну. Посидел, погрелся. И двинул на второй заход. Во второй раз я окунулся с головой, и даже дважды. Жгло не меньше чем в первый раз, выскочил и двинул в сторону горячей ванны. Через пару-тройку метров посетила интересная мысль - а ведь не холодно. Я даже опешил, остановился и прислушался к своим ощущениям. Не холодно совсем! И даже более того, начало становиться жарко, тело словно грели изнутри какой-то печкой. Уже не спеша подошел к ванне, народ, поежившись, расползлись от входа, освобождая место для погружения. Я помахал им ручкой, типа, не беспокойтесь, взял свое полотенце и не спеша побрел по пешеходной дорожке в сторону другой ванны. Сел по пояс, посидел, жарко! Вылез и побрел снова к проруби. Окунулся я тогда раз пять, с головой, стараясь удержаться в прорубе хотя бы секунд пять, потом вылазил, и мне было жарко. И очень кайфово, тело горело изнутри и настроение было на десять с плюсом. Больше желающих окунуться я там не видел. Но мне очень понравилось. Теперь я понимаю моржей.

Что то вы забросили очень хорошую тему, Владимир. 

Bell285:Хм.... Резонное замечание. Сначала перестал обновлять (у меня и на самиздате эта же тема есть), а потом что-то и писать пересталось. Хотя, наверное вы правы, попробую все мои "короткие рассказы" в один файл свести и выложить полностью.

Интересно будет почитать... ждемс...

А есть продолжение? Прямо Швейк. Хотя его я так и не дочитал. Не очень юмор этот понимаю. В отличии от Ремарка.

Недавно в трактире один господин рассказывал:
"Придет время -- эти герои майдана полетят один за другим, и им даже Луценко не поможет".
Потом оказалось, что этому ветерану АТО нечем расплатиться за пиво, и трактирщику пришлось позвать новую полицию, а он дал трактирщику оплеуху и обозвал титушкой, а полицейскому-- две и обозвал беркутней. Потом его увезли очухаться...

- Да, пани Мюленко, странные дела нынче творятся! Значит, еще одна потеря для Украины. Когда я был на военной службе, так там один артиллерист застрелил капитана. Зарядил автомат и пошел в штаб роты. Там сказали, что ему в штабе ему делать нечего, а он - все свое: должен, мол, говорить с капитаном.
Капитан вышел и лишил его планового отпуска в Винницу, а он взял автомат и бац ему прямо в сердце! Пуля пробила капитана насквозь да еще наделала в штабе бед: раскололо банку с чернилами для принтера, и они залили таблицы артиллерийских стрельб по сепаратистам.
- А что стало с тем солдатом? -- спросила минуту спустя пани Мюленко когда Швейк уже одевался.
- Повесился в СИЗО, суициды среди ветеранов обычное дело - ответил Швейк, разглаживая свою вышиванку.-- Да помочи-то были не его, он их выпросил у тюремного надзирателя. У него, дескать, американские штаны спадают, выдали на 3 размера больше. Да и то сказать -- не ждать же, пока тебя объявят предателем Украины? Оно понятно, пани Мюленко, в таком положении хоть у кого голова пойдет кругом! Тюремного надзирателя разжаловали и вкатили ему шесть месяцев на Донбассе, но он их не отсидел, удрал в Крым на строительство придуманного москалькского моста про который где-то в интернете прочитал, до сих пор где-то там плитку кладет. Нынче честных людей мало, пани Мюленко. Думается мне, что журналист Бабченко тоже ошибся в том человеке, который его застрелил. Увидел небось этого господина и подумал: "Порядочный, должно быть, человек, раз меня приветствует "Слава Украине". А тот возьми, да и хлопни его.
- Одну всадил или несколько?
- Газеты пишут, что Бабченко был, как решето, сударь. Тот выпустил в него все патроны.
- Это делается чрезвычайно быстро, пани Мюленко. Страшно быстро. Для такого дела я бы купил себе Стечкина: на вид игрушка, а из него можно в два счета перестрелять двадцать Бабченко, хоть тощих, хоть толстых.
- Впрочем, между нами говоря, пани Мюленко, в толстого вернее попадешь, чем в тощего. Вы, может, помните, как в Москве подстрелили Немцова? Во какой был и все в цель.
- Ну, я пошел в трактир "Украина". Если придут брать терьера, за которого я взял задаток в евро, то скажите, что я держу его в своем гараже за городом, и что недавно покрасил его в цвета государственного флага, и перевозить щенка нельзя, а то краска сотрется и патриотический эффект будет утерян. Ключ оставьте у дворника.

В трактире "Украина" сидел только один посетитель. Это был агент СБУ Бретшницкий. Трактирщик Палий мыл посуду, и Бретшницкий тщетно пытался завязать с ним серьезный разговор.
Палий слыл большим грубияном. Каждое второе слово у него было "зрада" или "дупа". Но он был весьма начитан и каждому советовал прочесть, что о последнем предмете написал блогер Пономарь, рассказывая о том, как ответили москалям украинские казаки в битве при Конотопе.
- Хорошее лето стоит,-- завязывал Бретшницкий серьезный разговор.
- А помоему опять зрада! -- ответил Палий, убирая посуду в шкаф.
- Ну и наделали нам в Киеве делов! -- со слабой надеждой промолвил Бретшницкий
- В каком "Киеве"? -- спросил Палий.-- В ресторане на Подоле, что ли? Там драки каждый день. Известное дело - Подол.
- В нашем Киеве, уважаемый пан трактирщик. Там застрелили журналиста Бабченко. Что вы на это скажете?
- Я в такие дела не лезу. Ну их всех в дупу с такими делами! -- вежливо ответил Палий, закуривая трубку.- Нынче вмешиваться в такие дела - того и гляди попадешь на "Миротворец". Туда сейчас всех подряд заносят. Я трактирщик. Ко мне приходят, требуют горилки, я наливаю. А какой-то Киев, политика или там очередной покойный журналист- нас это не касается. Не про нас это писано. Это изменой Украине пахнет.

Бретшницкий умолк и разочарованно оглядел пустой трактир.
- А когда-то здесь был картонный плакат Небесной Сотни,-- помолчав, опять заговорил он.- Как раз на том месте, где теперь плакат с Семенченко.
- Вы справедливо изволили заметить,-- ответил Палий,-- висел когда-то. Да только гадили на него мухи, так я убрал его на чердак, а на Семенченко не жалко. Знаете, еще позволит себе кто-нибудь на этот счет замечание, и посыплются неприятности. На кой черт мне это надо? У меня трактир "Правым Сектором" не охраняется.
- С Бабченко, должно быть, скверное дело было? Как вы полагаете, уважаемый?

На этот прямо поставленный коварный вопрос Палий ответил чрезвычайно осторожно:
- Да, в это время на Украине постоянная зрада. Когда я в нацгвардии служил, мы нашему лейтенанту то и дело лед к голове прикладывали, когда он телевизор с новостями смотрел. Без этого не мог заснуть.
- В каком полку вы служили, уважаемый?
- Я таких пустяков не помню, никогда не интересовался подобной мерзостью,- сказал Палий.-- На этот счет я не любопытен. Излишнее любопытство вредит.