Rейчел:

Стихотворение дня

>>> Поставил крестик в бюллетене,
И руку как то повело - ......

Во-первых, выборы прошли 2 года назад. Во-вторых, русский так никогда не скажет и не напишет. Не потому что боится, потому что законно избранную власть положено уважать. Даже если она тебе не симпатична.

Потому делаю вывод, стихотворение чисто хохляцкое и антироссийское, авось москалики схавают. Дурно пахнет, потому и удаляю.

Серым будним утром Путин проснулся и стал собираться на службу.
"Надо не забыть напомнить Пескову, чтобы объяснил прессе, зачем надо бороться с белорусской хунтой" - подумал Путин.
Заходя в столовую, Путин почувствовал, что-то не так. На столе не было творога и каши на завтрак, стояла подозрительная тишина.
В трубке телефона потянулись длинные гудки, но никто не ответил. Дежурный охранник тоже не отвечал. Путин побежал к телефону с кремлевской линией, нажал кнопку вызова и стал ждать ответа. Сердце билось учащенно, на лбу проступили капли пота.
"Государственный переворот" - молнией пронеслось в голове у Путина. Он бегом спустился в подвал и набрал код для доступа в Туннель. Броневик, ревя мотором, помчался по Туннелю, распугивая крыс.
Путин добрался до Секретного Бункера и принялся вести видеонаблюдение.
"Посмотрим, что там в Кремле." - сказал Путин и выбрал камеру. К его удивлению, там никого не было. Переключая камеру одну за другой, он видел на экране только пустые кабинеты, коридоры, улицы, города…
Садясь в вертолет, он все еще пытался понять, что же могло произойти. Вертолет пролетал над пустыми дорогами и улицами.
Зайдя в свой кабинет в Кремле, Путин набрал Обаму.
"Твоя работа?" - спросил Путин. - "Где российский народ?"
"А, привет…" - протянул Обама. - "Ты это, не переживай сильно. Все в порядке. К нам свалили около 40 миллионов граждан, 20 в Канаду, по 15 к Кэмерону и Меркель, 10 в Австралию. Много граждан в остальных частях Европы, в Юго-Восточной Азии, в Латинской Америке. Остальные разъехались по Белоруссиям с Украинами и другим постсоветским странам."
"А Медведев где???" - закричал Путин.
"Медведев в Исландии решил зазимовать."
Путин в ярости бросил трубку. Зачем-то включил телевизор. Сигнала не было. Встал возле окна, посмотрел вдаль и задумался.
"Ну вот блин. Что получается, я для себя одного что ли старался?"
В небе показалась стая птиц, сделала круг и улетела в сторону юга.

Norge:

Раскроем ладошки на паперти пошире: доллар 42, евро - 54.

Че-то плосковато...

http://www.youtube.com/watch?v=F-k5yZwFeUk#t=159
http://www.youtube.com/watch?v=eKm4zdCY5k0
http://www.youtube.com/watch?v=3jTliiPb-4M

http://www.youtube.com/watch?v=hCKg1lURSvg

Топор ( Кацин )

Вот это тема.)))

Для адептов "великого" музыканта - "юмор" от А.Макаревича. Не знал где надо начинать смеяться. Читайте в ево ФейсБуке,если чё.
"В посёлке Неистово (дальнее Подмосковье) полным ходом идёт заготовка ежатины. Свежемороженый ёж легко чистится, почти не содержит холестерина и вкусом напоминает нутрию. Особенно хорош ёж с вермишелью.
На островах Солёного Мяса мужчина, здороваясь с женщиной, приближается к ней на шаг и трижды объявляет о желании немедленно овладеть ей в грубой форме, на что женщина, опустив глаза, трижды отвечает: "Так уж и овладеть!", после чего они обнимаются и трутся надбровными дугами. Приветствие носит чисто формальный характер.
Мало кому известно, что отварное мясо рыси вкусно, питательно и легко усваивается организмом человека. Чтобы отбить специфический запах, рысь следует предварительно замочить. Лучше ударом в подбрюшье."

Идиоты. Полные. Кстати, действие уголовно наказуемое, вандализм. А ведь неплохо бы лет по 5 впаять, общего режима, документальное сведетельство есть, включая того батюшку. Хотя, нет, батюшке бы лет 8...

-Продам два военных корабля, только что выпущенных с верфи. Расход горючего повышенный, зато идеально безопасны для морских прогулок. Выдерживают ядерные атаки. Покупателю в подарок бутылка шампанского. Рубли не предлагать.

http://www.metronews.fr/nantes/les-deux-mistral-destines-a-la-russie-mis-en-vente-sur-le-bon-coin/mnkz!kjPR734kdhacg

Мальчик - зомби с промытими в усраку мозгами.) 

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
-- И какое будет твое третье желание?
Мужик офигевши уставился на джина:
-- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго?
-- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
-- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту хрень, да черт с ним. Я желаю... ммм... я желаю всё знать.
-- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
-- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

ржал до слез, особенно над "малолетним участником..., доведшим до слез белую женщину", извините за каламбур